Protocole Couple : 7 jours pour réapprivoiser le désir à deux
Un programme somatique pour recréer du désir… sans pression, sans rôle, sans performance. Beaucoup de couples s’aiment profondément, mais sentent que le désir, lui, s’est teinté d’attente, de stress ou de silence. Ce protocole permet de réinitialiser la dynamique sexuelle, de reconstruire un espace commun plus doux, plus lent, plus vrai. Chaque exercice est simple, guidé, […]
Réveiller le désir à deux : un protocole somatique en 7 jours
Quand l’envie existe seule… mais disparaît à deux. Dans beaucoup de couples, surtout chez les femmes, le désir est bien présent en solo mais s’éteint dès que l’autre arrive. Ce n’est ni un manque d’amour, ni un problème hormonal, ni une « panne ». C’est un réflexe du système nerveux : dès que le partenaire est là, […]
FICHE PRATIQUE POUR ELLE : Retrouver son désir personnel même à deux
Ton désir n’a pas à répondre. Ton désir n’a pas à jouer un rôle. Ton désir n’a pas à être “suffisant”. Ton désir t’appartient et il peut vivre à deux sans disparaître. Tout commence en toi, pas dans le couple. Ton désir n’est pas “en panne”, il est juste sélectif Tu désires quand tu es seule. […]
FICHE PRATIQUE POUR LUI : Comment soutenir le désir de ta partenaire (sans pression, sans étouffer son monde intérieur)
Plus tu enlèves la pression, plus elle peut avoir du désir. Plus tu crées de l’espace, plus elle peut te rejoindre. Moins tu attends… plus elle désire. Je sais que c’est contre-intuitif pour beaucoup d’hommes. Mais c’est la clé. Et même si tu ne comprends pas, l’essentiel, c’est que tu testes et expérimentes. La sexualité […]
Exercices des valeurs
Prendre un moment pour explorer ses valeurs, c’est comme remettre un peu de lumière sur ce qui compte vraiment. On vit souvent en pilotage automatique, pris dans les habitudes, les obligations, les réactions du quotidien… et on oublie parfois ce qui, au fond, nous guide et nous nourrit. Cet exercice n’a pas pour but de […]
Quand l’amour devient un paradoxe : la double contrainte dans le couple
Il y a des moments dans la vie d’un couple où l’on se heurte à un mur invisible. Une sensation d’impasse. On parle, on argumente, on se tait, on hurle parfois… mais rien ne change. Comme si l’essence même du problème nous échappait. On a beau tout essayer : les explications patientes, les disputes éclatantes, […]
La contre-dépendance affective
On parle beaucoup des dépendants affectifs, de nombreux articles, des livres, des podcasts développent parfaitement le sujet. Et pourtant, on parle peu du pendant de la dépendance affective : la contre-dépendance affective.
Sexualité féminine : quand le désir n’est pas là
La sexualité féminine, dans un grand pourcentage de cas, semble plus marquée que celle des hommes par une libido en vagues, un désir qui va et vient, des envies cycliques qui ne dépendent parfois que d’un rien.
On sait tous que le cycle menstruel, les hormones, les grandes étapes de la vie de la femme joue un grand rôle dans son désir sexuel.
Néanmoins, il semble de plus en plus évident également, que la méconnaissance de son corps, de la rareté voire de l’absence de masturbation, l’ignorance de ses fantasmes, de ses zones érogènes et de ses plaisirs cloisonnent la libido féminine derrière un mur de croyances ancestrales, générationnelles, culturelles, sociétales et des clichés venus de toute part.
Essai de décodage de ce sujet si vaste qu’il mériterait une encyclopédie.
Dépendance affective, un trouble de l’attachement
La dépendance affective est un terme entré dans le langage populaire. Il est souvent vu de façon très négative, péjorative, et est maintenant employé à toutes les sauces.
Et pourtant, nous sommes tous, en tant qu’humains, inter-dépendants les uns des autres. On ne peut exister sans l’Autre, car seul le regard de cet Autre, nous permet cet existence. On peut dès lors s’interroger sur le poids de ce(s) regard(s) lors de notre construction, dès l’enfance. Peut-être même avant notre naissance. Quel regard nos parents, principales figures d’attachement, ont porté sur notre existence avant même que nous soyons venus au monde? Et ce regard, combien a t-il pesé sur notre besoin de nous sentir en lien avec les autres? Sur la sécurité ou, à l’inverse, l’insécurité que nous percevons, de manière inconsciente, dans ce lien?
Troubles du désir et baisse de libido
Les troubles du désir sont l’un des sujets qui nous amènent, seul(e) ou en couple à consulter un sexothérapeute. L’absence, la baisse de libido sont des phénomènes qui peuvent se produire à diverses périodes de la vie. Cela peut également faire partie intégrante de la construction de la personne : certains ne ressentent jamais de forts besoins sexuels. Et ils s’en accommodent. Parfois pas.
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