« J’ai envie de faire l’amour… mais j’ai l’impression de moins ressentir. »

En consultation, cette phrase revient très souvent. Certaines personnes pensent avoir perdu leur libido. D’autres se demandent si leur couple est en difficulté. D’autres encore craignent un problème hormonal ou une maladie.

Pourtant, bien souvent, le véritable responsable est beaucoup plus discret.

Le stress.

Pas seulement le stress des grands événements de la vie. Mais aussi celui qui s’installe progressivement : les journées qui s’enchaînent, la charge mentale, les responsabilités, les soucis professionnels, les tensions dans le couple ou simplement l’habitude de vivre sans jamais vraiment ralentir.

Contrairement à une idée reçue, le stress ne diminue pas uniquement le désir sexuel. Il peut aussi modifier profondément la manière dont votre corps perçoit les sensations.

Vous pouvez avoir envie de votre partenaire. Être excité(e). Avoir une érection ou une lubrification normale. Et malgré cela… ressentir moins de plaisir.

Bien heureusement, ce phénomène est souvent réversible. Comprendre ce qui se passe dans votre système nerveux est déjà une première étape pour retrouver une sexualité plus libre, plus vivante et plus sensible.

Le stress ne coupe pas forcément le désir

On associe souvent le stress à une baisse de libido. Pourtant, dans ma pratique de sexothérapeute, je constate une réalité bien plus nuancée.

Le stress ne fait pas toujours disparaître le désir.

Il peut surtout modifier la façon dont le corps vit la sexualité. Pour comprendre cela, il est utile de distinguer quatre notions que l’on confond souvent :

• le désir, c’est l’envie de vivre une expérience sexuelle ;
• l’excitation, c’est la mise en route du corps : érection, lubrification, accélération du rythme cardiaque… ;
• les sensations, c’est tout ce que le corps perçoit pendant les caresses, les baisers, les mouvements ou la pénétration ;
• le plaisir, c’est la manière dont le cerveau interprète l’ensemble de ces sensations.

Ces différentes dimensions peuvent évoluer indépendamment les unes des autres.

Vous pouvez avoir très envie de votre partenaire. Vous sentir excité(e). Avoir une érection satisfaisante ou une lubrification naturelle.

Et malgré tout… avoir l’impression que les sensations sont moins présentes. Que le plaisir monte plus difficilement. Ou qu’il reste moins intense qu’auparavant.

À l’inverse, certaines personnes retrouvent un plaisir très profond alors même que leur désir n’était pas particulièrement élevé au départ. Les sensations s’installent progressivement, le corps se détend, et l’envie grandit au fil de l’expérience.

Le plaisir sexuel est donc bien plus complexe qu’une simple question de libido.

Il dépend aussi de l’état dans lequel se trouve votre système nerveux. C’est précisément là que le stress commence à jouer un rôle.

Le cerveau donne toujours la priorité à la sécurité

Notre cerveau a une mission essentielle. Nous maintenir en vie.

Avant de penser au plaisir, il vérifie en permanence que l’environnement est suffisamment sûr. C’est un mécanisme de protection extraordinairement efficace. Lorsque le cerveau perçoit une situation stressante, il adapte immédiatement le fonctionnement de l’organisme.

• Il devient plus vigilant.
• Il analyse davantage.
• Il anticipe les difficultés.
• Il cherche des solutions.

Cette capacité est indispensable lorsqu’il faut réagir à un danger réel.

➫ En revanche, elle est beaucoup moins compatible avec une expérience qui demande justement de s’abandonner aux sensations. Pendant un rapport sexuel, le cerveau continue parfois à faire ce qu’il fait toute la journée.

• Il réfléchit.
• Il compare.
• Il vérifie.
• Il s’interroge.

« Est-ce que je vais avoir une érection ? » « Est-ce que je vais réussir à jouir ? » « Est-ce que mon ou ma partenaire prend du plaisir ? » « Est-ce que je fais bien les choses ? »

Toute cette activité mentale mobilise une partie de l’attention. Et cette attention n’est plus disponible pour ressentir pleinement ce qui se passe dans le corps. C’est ce qu’on appelle l’anxiété de performance sexuelle, souvent reliée au stress sexuel.

C’est pourquoi de nombreuses personnes ont le sentiment d’être devenues spectatrices de leur propre sexualité. Elles vivent le rapport. Mais elles l’observent en même temps. Elles évaluent leur performance. Leurs sensations. Leur excitation. Leur orgasme. C’est juste épuisant ! 

Or le plaisir et le plaisir sexuel n’aiment pas être constamment évalués. le plaisir sexuel apparaît beaucoup plus facilement lorsque le cerveau cesse de surveiller chaque détail et retrouve suffisamment de sécurité pour laisser le corps prendre davantage de place.

C’est à ce moment-là que les sensations deviennent souvent plus riches, plus spontanées… et beaucoup plus vivantes.

Le corps se contracte sans que l’on s’en rende compte

S’il y a une chose que j’observe quotidiennement en consultation, c’est celle-ci.

La plupart des personnes ne se rendent pas compte à quel point leur corps reste contracté.

• Les épaules remontent.
• La mâchoire se serre.
• Le ventre ne bouge presque plus.
• Le diaphragme perd en amplitude.
• Le bassin devient plus rigide.
• La respiration reste haute et rapide.

Et surtout, tout cela se produit sans que l’on en ait conscience.

Et pourtant, ces tensions modifient profondément la manière dont le corps perçoit les sensations. Essayez de contracter volontairement votre mâchoire, vos épaules et votre ventre pendant quelques secondes. Puis imaginez que vous essayiez de prendre du plaisir dans cet état.

➫ Vous sentirez immédiatement que quelque chose ne circule plus de la même manière.

Le plaisir ne dépend évidemment pas d’un corps parfaitement détendu. Mais un corps qui reste continuellement sur ses gardes perçoit généralement moins bien les informations qui lui parviennent. Les caresses semblent moins profondes. Les sensations restent davantage localisées. Le bassin répond moins spontanément.

Certaines personnes me disent même avoir l’impression que leur corps est devenu « anesthésié ». En réalité, il est souvent simplement trop occupé à maintenir un état de vigilance.

Retrouver davantage de plaisir commence alors rarement par une nouvelle pratique sexuelle.

Cela commence souvent par redonner au corps l’autorisation de relâcher ce qu’il maintient parfois depuis des mois.

Comment retrouver davantage de plaisir ?

Rien de tout cela n’est figé.

Les neurosciences nous montrent aujourd’hui que notre système nerveux conserve tout au long de la vie une remarquable capacité d’adaptation. C’est ce que l’on appelle la neuroplasticité.

➫ Autrement dit, le cerveau et le système nerveux continuent d’apprendre grâce aux expériences que nous vivons.

Ils peuvent progressivement sortir d’un fonctionnement dominé par la vigilance pour retrouver davantage de souplesse et de disponibilité.

C’est précisément ce que je recherche lorsque j’accompagne une personne en sexothérapie. Mon objectif n’est pas de lui apprendre à avoir plus de désir. Ni de lui enseigner une technique pour jouir plus vite ou plus fort. Nous cherchons d’abord à créer les conditions dans lesquelles le plaisir peut naturellement reprendre sa place.

Cela passe souvent par des choses très simples :

• apprendre à ralentir ;
• respirer plus librement ;
• porter davantage son attention sur les sensations du corps ;
• diminuer progressivement l’anxiété de performance ;
• retrouver une présence plus complète pendant les rapports.

Ces changements peuvent sembler modestes. Pourtant, ils transforment souvent profondément la qualité de la sexualité. Car il ne s’agit pas de faire davantage. Il s’agit bien souvent de faire autrement. De quitter progressivement une sexualité centrée sur le résultat pour retrouver une sexualité fondée sur les sensations.

Pour conclure

Le stress n’empêche pas forcément d’avoir une sexualité. Il peut simplement empêcher votre corps de la vivre pleinement.

Lorsqu’il reste en état de vigilance, votre système nerveux mobilise une partie de son énergie pour vous protéger. Et cette énergie n’est plus disponible pour ressentir pleinement le plaisir.

Nous avons vu que cette situation n’est pas une fatalité.

En retrouvant progressivement un sentiment de sécurité, une respiration plus libre et une présence plus profonde à votre corps, les sensations reviennent souvent naturellement.

C’est précisément l’objectif de mon travail en sexothérapie : aider les femmes et les hommes à ne plus seulement comprendre leur sexualité, mais à la ressentir pleinement.

Parce qu’une sexualité épanouie ne consiste pas uniquement à faire l’amour.

Elle consiste aussi à habiter son corps suffisamment pour savourer ce qu’il est capable de ressentir.

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