Sommaire

• Quand la peur remplace le désir
• Le cercle vicieux de l’anticipation
• Perdre confiance en son corps
• Ce que vit souvent la partenaire
• Retrouver l’envie de faire l’amour
• Quand consulter ?

Quand la peur remplace le désir

Au début, il y a souvent un ou deux rapports qui se passent moins bien. L’homme se dit que cela arrive. Puis cela recommence. Et, sans même qu’il en ait vraiment conscience, quelque chose change. Avant de penser au plaisir, il pense désormais à ce qui pourrait mal se passer.

« Et si ça recommençait ? »

Cette simple question suffit parfois à modifier complètement la manière d’aborder la sexualité. L’envie est toujours présente. Le désir aussi. Mais il est progressivement recouvert par une autre émotion.

La peur.

• Peur d’aller trop vite.
• Peur de décevoir.
• Peur de voir la déception dans le regard de sa partenaire.
• Peur qu’elle se lasse.

Alors, peu à peu, le cerveau cesse d’associer la sexualité au plaisir. Il commence à l’associer au risque. Et lorsqu’une situation devient synonyme de risque, il est parfaitement normal que nous ayons moins envie de nous y confronter.

Le problème n’est donc plus uniquement l’éjaculation précoce. Le problème devient la place que la peur occupe désormais dans la relation intime.

Le cercle vicieux de l’anticipation

À partir de ce moment-là, beaucoup d’hommes entrent dans un cercle particulièrement difficile.

• Ils anticipent le prochain rapport plusieurs heures, parfois plusieurs jours à l’avance.
• Ils y pensent.
• Ils s’inquiètent.
• Ils imaginent déjà l’échec.
• Ils cherchent mentalement des solutions.
• Ils se promettent de mieux contrôler leur excitation.

Et lorsque le moment arrive enfin… Le système nerveux est déjà mobilisé. Il est déjà en train de surveiller. Le rapport n’a parfois même pas commencé que le cerveau est déjà en mode performance.

Plus l’homme redoute d’aller trop vite… …plus il observe son excitation.

Plus il l’observe… …plus elle occupe toute son attention.

Et plus elle occupe toute son attention… …plus il devient difficile de simplement vivre le moment présent.

C’est exactement ce que j’observe en consultation. Les hommes ne sont plus seulement en train de faire l’amour. Ils sont en train de vérifier, seconde après seconde, s’ils sont encore capables de tenir. Cette anticipation permanente entretient le problème. Non pas parce qu’elle provoque directement l’éjaculation rapide ou précoce. Mais parce qu’elle maintient le système nerveux dans un état de vigilance qui laisse très peu de place au plaisir.

Perdre confiance en son corps

À force de vivre plusieurs expériences difficiles, beaucoup d’hommes finissent par douter de leur propre corps. Ils ne lui font plus confiance. Chaque sensation devient suspecte. La moindre montée d’excitation est interprétée comme le début d’un nouvel échec. Ils cessent progressivement d’écouter leur corps. Ils cherchent surtout à le contrôler. À le retenir. À l’empêcher de faire ce qu’il a pourtant appris à faire.

Cette perte de confiance est souvent bien plus douloureuse que le symptôme lui-même. Parce qu’elle dépasse la sexualité. Elle touche l’image que l’on a de soi. La confiance dans sa masculinité. Le sentiment d’être capable de satisfaire l’autre. Et parfois même la capacité à se laisser aller dans une relation.

C’est pourtant là que j’aime apporter une autre lecture. Je ne crois pas que le corps soit devenu défaillant. Je crois qu’il s’est adapté.

Il a appris, au fil des expériences, à associer la sexualité à une forme de pression, d’urgence ou de vigilance. Et comme tout apprentissage, celui-ci peut évoluer. Non pas en demandant au corps d’obéir davantage. Mais en lui permettant de vivre, encore et encore, des expériences où il découvre qu’il n’a plus besoin de se protéger.

C’est souvent à partir de ce moment-là que la confiance commence réellement à revenir. Lorsqu’ l’on recommence progressivement à faire confiance à son corps.

Ce que vit souvent la partenaire

Lorsque l’éjaculation précoce s’installe, beaucoup d’hommes portent seuls toute la souffrance. Ils ont honte. Ils culpabilisent. Ils pensent décevoir leur partenaire.

Mais, de l’autre côté, celle-ci vit souvent quelque chose de très différent.

Certaines femmes pensent qu’elles ne sont plus désirées. D’autres comprennent que leur compagnon souffre, mais ne savent pas comment l’aider. Certaines évitent d’aborder le sujet de peur de le blesser. D’autres, au contraire, multiplient les conseils, parfois maladroitement. Et puis il y a celles qui finissent elles aussi par appréhender les rapports sexuels, souvent simplement parce qu’elles sentent leur partenaire absent, préoccupé et tellement dans sa tête que la sexualité n’est plus vraiment un moment de partage joyeux, excitant.

Je le rappelle souvent en consultation : le véritable adversaire n’est pas la partenaire. Ce n’est pas non plus le corps. C’est ce cercle de peur, de silence et d’incompréhension qui finit parfois par s’installer entre deux personnes qui s’aiment.

Lorsque le couple retrouve la possibilité d’en parler sans honte ni reproches, une partie de la pression disparaît déjà. La sexualité redevient progressivement un espace où l’on peut être deux, un espace de jeu et d’épanouissement partagé… et non un homme seul face à une performance.

Retrouver l’envie de faire l’amour

Retrouver l’envie de faire l’amour ne consiste pas uniquement à réussir un rapport. C’est retrouver le plaisir d’avoir envie. L’envie de toucher. D’être touché. De retrouver de la complicité.

Pendant longtemps, beaucoup d’hommes attendent le jour où ils seront enfin certains que « tout fonctionnera ». Alors seulement, pensent-ils, ils pourront retrouver une sexualité normale.

Malheureusement, cette certitude n’arrive presque jamais. Parce que la confiance ne précède pas toujours l’expérience. Très souvent, elle naît de l’expérience. Elle se construit progressivement. Rapport sexuel après rapport sexuel. pénétration après pénétration. Moment d’intimité après moment d’intimité.

À mesure que le corps découvre qu’il peut vivre la sexualité autrement. Sans devoir réussir. Sans devoir prouver. Sans devoir surveiller chaque sensation.

Je crois profondément que l’on retrouve rarement l’envie de faire l’amour en attendant de ne plus avoir peur.

On la retrouve en reconstruisant, petit à petit, des expériences suffisamment sécurisantes pour que le plaisir reprenne progressivement sa place. C’est précisément ce que nous cherchons à faire en thérapie.

Quand consulter ?

Beaucoup d’hommes consultent après plusieurs années. Parfois après plusieurs décennies. Ils ont tout essayé.

• Les conseils trouvés sur Internet.
• Les exercices.
• Les techniques.
• Ils ont souvent attendu que « ça passe ».
• Ou espéré que la prochaine partenaire changerait les choses.

Consulter devient utile lorsque la peur prend davantage de place que le désir. Lorsque les rapports deviennent source d’angoisse. Lorsque vous commencez à éviter l’intimité. Ou lorsque cette situation altère votre confiance en vous, votre couple ou votre qualité de vie.

En consultation, nous ne travaillons pas uniquement sur l’éjaculation. Nous cherchons à comprendre comment votre système nerveux a appris à vivre la sexualité. Ce qui entretient aujourd’hui cette peur. Et surtout, comment permettre à votre corps de retrouver progressivement un sentiment de sécurité.

Parce que, très souvent, le problème n’est plus simplement d’éjaculer trop vite. Le problème est d’avoir cessé de croire que la sexualité pouvait redevenir un espace de plaisir. Et cette confiance-là, elle peut se reconstruire.