L’éjaculation précoce fait souffrir les deux partenaires

Lorsqu’un homme souffre d’éjaculation précoce, il est souvent le premier ou le seul à consulter.

Il ressent différentes émotions telles que la culpabilité, la honte. Il cherche des solutions. Il a souvent déjà essayer des exercices… Il se remet en question. Mais il serait faux de croire qu’il est le seul à souffrir. La partenaire aussi peut vivre cette situation comme une épreuve. Elle peut ressentir de la frustration, des doutes. L’impression que son plaisir est mis de côté. Certaines pensent que leur compagnon ne les désire plus suffisamment.

Parfois, elles ne savent tout simplement plus comment réagir.

La difficulté apparaît lorsque chacun reste seul avec son interprétation. L’homme pense : « Je ne suis pas à la hauteur. »

La femme pense : « Mon plaisir ne compte pas. » Et chacun souffre… sans vraiment comprendre ce que vit l’autre. C’est souvent ainsi que le dialogue commence à disparaître.

Les réactions qui aggravent souvent la situation

Soyons honnêtes. Lorsqu’une personne est frustrée, elle ne réagit pas toujours avec calme et recul. Et dans notre sexualité, cela ne fait pas exception. Surtout que c’est un domaine où beaucoup de couples n’ont pas appris à communiquer.

Certaines femmes deviennent plus distantes après le rapport. D’autres évitent le sujet. Certaines font la tête. D’autres se montrent irritables ou laissent échapper une remarque sous le coup de la déception.

Il arrive aussi que la frustration s’installe progressivement dans le couple. Moins de caresses. Moins d’initiatives. Moins de spontanéité.

La plupart du temp, surtout au début, la femme ne cherche généralement pas à blesser son partenaire. Elle exprime, comme elle peut, son propre manque, sa frustration ou son incompréhension. Mais ces réactions sont souvent interprétées par l’homme comme une confirmation de ce qu’il redoute déjà. Il ne voit plus seulement une partenaire déçue. Il voit une preuve supplémentaire qu’il n’est pas « à la hauteur ». Et cette interprétation augmente encore la pression qu’il ressent lors des rapports suivants.

À l’inverse, certaines réactions et communications, certains mots peuvent devenir de véritables ressources. Une partenaire qui parvient à exprimer sa frustration sans humilier, qui parle de son ressenti sans attaquer l’autre. Qui reste présente malgré la difficulté. Alors, bien sûr, cela ne résout pas l’éjaculation précoce. Mais cela évite souvent que la honte ne prenne toute la place.

Quand la sexualité devient un examen pour le couple

Au fil du temps, un phénomène s’installe parfois sans que le couple s’en aperçoive. La sexualité cesse d’être un moment de rencontre. Elle devient un test.

Il y a un moment où le couple ne fait presque plus l’amour.

Ce n’est pas le plaisir qui est attendu : c’est le résultat. Lui regarde l’horloge dans sa tête. Elle aussi. Lui pense : « Pas maintenant… pas maintenant… » Elle pense : « Est-ce que ça va encore seulement durer trente secondes ? »

Personne ne le dit. Mais les deux y pensent. Et à partir de ce moment-là, le rapport n’est plus vraiment un moment d’intimité.

C’est devenu un examen. Tous les deux attendent le résultat. Ils analysent. Ils comparent avec les fois précédentes. Ils évaluent. Et, sans le vouloir, ils transforment un espace de plaisir en un espace de performance.

Le paradoxe est que plus chacun attend que « cela fonctionne enfin », plus la pression augmente. Le système nerveux de l’homme reste en vigilance. Celui de la femme aussi. L’intimité et la sexualité du couple perdent progressivement leur légèreté.

C’est précisément ce cercle que j’essaie d’aider les couples à comprendre.

Parce que l’objectif n’est pas uniquement que l’homme éjacule plus tard. L’objectif est que le couple cesse de vivre chaque rapport comme un verdict sur la qualité de leur relation ou sur la valeur de l’un et de l’autre.

Beaucoup de partenaires pensent que l’homme doit simplement apprendre à se contrôler. En réalité, le problème est souvent ailleurs. Beaucoup d’hommes ne sentent leur excitation que lorsqu’elle est déjà très élevée. Ils passent en quelques secondes d’une excitation agréable… à une excitation qu’ils ne peuvent plus accompagner.

En consultation, nous travaillons justement cette capacité à reconnaître les premiers signes de cette montée, à ne plus en avoir peur et à la réguler progressivement.

C’est très différent d’un simple effort de volonté.

À partir du moment où la sexualité redevient un espace d’exploration, de complicité et de plaisir partagé, le système nerveux retrouve souvent davantage de disponibilité. Et c’est dans ce climat-là que les changements deviennent les plus durables.

Repenser le plaisir du couple

L’éjaculation précoce révèle aussi quelque chose de plus large.

Notre manière de penser la sexualité.

Depuis des générations, nous avons construit une vision très centrée sur la pénétration. Comme si un rapport sexuel commençait réellement au moment où le pénis entrait dans le vagin. Comme si sa réussite dépendait uniquement du temps écoulé avant l’éjaculation. Et comme si le plaisir de la femme reposait essentiellement sur cette durée.

Quand je demande à un homme comment s’est passé son rapport, il me répond presque toujours : « La pénétration a duré deux minutes. » Comme si tout le reste n’avait pas existé. Les baisers. Les mains. Les caresses. Le plaisir déjà partagé. Tout disparaît. Il ne reste plus qu’un chronomètre.

Pourtant, nous savons aujourd’hui que les choses sont bien plus complexes. La majorité des femmes n’atteignent pas l’orgasme grâce à la seule pénétration. Le clitoris est l’organe principal du plaisir féminin. Et il n’est pas situé dans le vagin.

La pénétration participe à la sexualité, bien sûr. Mais elle n’en est pas l’unique centre. Pendant des millénaires, la pénétration a d’abord eu une fonction reproductive.

Ce qui fait la richesse de la sexualité humaine, c’est justement tout ce que nous avons inventé autour d’elle.

• Les caresses.
• Les baisers.
• Le jeu.
• La sensualité.
• La lenteur.
• L’exploration.
• La créativité.
• L’art érotique.

Nous sommes probablement l’une des rares espèces à avoir transformé un acte de reproduction en un véritable langage amoureux. Et pourtant, nous revenons souvent à une vision beaucoup plus pauvre de la sexualité.

Le rapport serait réussi uniquement si la pénétration dure suffisamment longtemps. Cette idée est entretenue par de nombreux modèles culturels. Le porno, évidemment. Mais aussi certains discours sur la virilité, où la valeur d’un homme semble encore se mesurer au nombre de minutes pendant lesquelles il pénètre sa partenaire.

Cette pression enferme tout le monde. Les hommes, qui pensent devoir durer. Les femmes, qui finissent parfois par croire que leur plaisir dépend essentiellement de cette durée.

Alors qu’en réalité, une sexualité épanouie est infiniment plus vaste. Lorsque le couple redécouvre cette diversité, quelque chose se relâche. L’éjaculation reste importante. La pénétration aussi. C’est très agréable pour les deux partenaires. Mais parmi tant d’autres possibilités !

Cessons de retenir la durée pénétrative comme seuls critères qui permettent de dire si un moment d’intimité a été réussi. Car enfin alors la pression commence enfin à diminuer et la sexualité du couple peut s’épanouir.

Comment devenir une alliée plutôt qu’une évaluatrice

L’éjaculation précoce ne frustre pas uniquement les hommes. Elle frustre aussi beaucoup de femmes. Et cette frustration est parfaitement compréhensible.

Le problème, c’est ce qu’elle produit dans le couple. Certaines femmes n’osent rien dire. D’autres explosent. D’autres encore se ferment complètement. Elles deviennent plus distantes. Elles évitent les rapports. Elles font la tête. Elles se tournent de l’autre côté du lit. Elles répondent moins aux caresses. Parfois, elles lancent une phrase qui leur échappe : « C’est déjà fini ? » ou « Tu pourrais faire un effort… » ou encore « Tu es encore allé trop vite. »

Sur le moment, elles expriment leur frustration. Mais, chez beaucoup d’hommes, ces réactions sont reçues comme une condamnation.

Ils n’entendent pas : « Je suis frustrée. »

Ils entendent : « Tu es nul au lit. »

Et au rapport suivant, ils arrivent avec une peur supplémentaire. Non seulement celle d’éjaculer rapidement… Mais aussi celle de revoir ce visage déçu. Ou ce silence. Ou cette distance. Et cette peur nourrit exactement ce qu’ils essaient d’éviter.

Ce qui aide vraiment un homme

Une femme n’est pas responsable de l’éjaculation précoce de son partenaire. En revanche, elle peut parfois, sans le vouloir, l’entretenir.

À l’inverse, certaines attitudes changent énormément de choses. Lorsque le rapport ne devient plus un examen. Lorsque le plaisir ne dépend plus uniquement de la durée de la pénétration. Lorsque l’on continue à se toucher, à s’embrasser, à jouer ensemble même après l’éjaculation. Lorsque l’homme sent qu’il n’est pas réduit à ces quelques secondes.

Alors, la pression commence souvent à diminuer. Et c’est précisément dans ce climat que beaucoup d’hommes découvrent qu’ils sont capables de vivre leur sexualité autrement.

Repenser le plaisir du couple

L’une des conséquences les plus fréquentes de l’éjaculation précoce est que toute la sexualité finit par tourner autour du temps.

• Combien de minutes ?
• Est-ce mieux que la dernière fois ?
• A-t-il tenu suffisamment longtemps ?

Pourtant, la plupart des couples qui retrouvent une sexualité sereine ne commencent pas par faire durer davantage les rapports. Ils commencent par redécouvrir tout ce qui existait déjà autour de la pénétration.

• Le désir.
• Les caresses.
• Les baisers.
• Le jeu.
• Les préliminaires.
• La tendresse.
• Les moments où l’on prend simplement plaisir à être ensemble.

Lorsque toute la satisfaction sexuelle repose sur la durée de la pénétration, chaque rapport devient fragile. À l’inverse, lorsque le plaisir retrouve plusieurs chemins possibles, la pression diminue naturellement.

Cela ne signifie pas que la pénétration ne compte plus. Elle compte. Bien sûr. Mais ce n’est pas le seul acte sexuel ! Nous, les humains avons conçu l’art érotique spécialement pour que la sexualité puisse sortir de la procréation et pourtant, nous revenons sans cesse au seul acte de procréation. C’est paradoxal, n ‘est ce pas ?

Arrêtons de placer la pénétration comme étant le seul critère permettant de dire si un rapport a été réussi ou non.

Car ce changement est souvent libérateur pour les deux partenaires.

Quand consulter seul ou ensemble ?

Toutes les situations ne nécessitent pas une thérapie de couple. Il arrive qu’un travail individuel suffise à faire évoluer les choses.

En revanche, lorsque les tensions s’installent, que les reproches deviennent fréquents, que chacun se sent incompris ou que la sexualité est devenue un sujet de conflit, il peut être très utile de consulter ensemble.

La consultation n’a pas pour objectif de désigner un responsable. Elle permet à chacun de comprendre ce que vit l’autre. L’homme découvre souvent que sa partenaire ne mesure pas l’intensité de sa honte ou de son anxiété. La partenaire découvre, elle, que certaines de ses réactions, pourtant compréhensibles, peuvent involontairement renforcer cette peur.

Très souvent, ce simple changement de regard apaise déjà beaucoup de choses. Parce qu’à partir du moment où le couple cesse de se considérer comme deux adversaires confrontés au même problème, il peut enfin redevenir une équipe.

Et c’est souvent là que les choses commencent réellement à évoluer.

L’objectif n’est pas de faire de la partenaire une thérapeute. L’objectif est que le couple cesse de se retrouver, malgré lui, dans une relation où l’un évalue pendant que l’autre tente de réussir un examen.