Pourquoi vouloir durer plus longtemps est devenu une obsession

Pendant longtemps, beaucoup d’hommes ne se demandaient pas combien de temps ils « tenaient ». Ils faisaient simplement l’amour.

Aujourd’hui, cette question revient presque systématiquement en consultation.

• « Est-ce que je dure assez longtemps ? »
• « Est-ce que je vais aller trop vite ? »
• « Est-ce que je suis normal ? »

Cette obsession n’est pas apparue par hasard.

Elle est alimentée par les films pornographiques, les réseaux sociaux, certaines discussions entre hommes, mais aussi par une multitude de croyances qui laissent penser qu’un « bon amant » serait avant tout un homme capable de durer très longtemps.

À force d’entendre ces messages, beaucoup finissent par croire que la qualité d’un rapport se mesure en minutes. Comme si faire l’amour devenait une épreuve d’endurance.

Pourtant, en consultation, je constate une réalité bien différente.

La majorité des hommes qui souhaitent durer davantage ne souffrent pas réellement d’éjaculation précoce. Ils souffrent surtout de la peur de ne pas être « suffisamment performants ». Ils se fixent un objectif arbitraire.

Dix minutes.

Vingt minutes.

Trente minutes.

Sans jamais vraiment savoir d’où vient ce chiffre. Et pendant qu’ils essaient de tenir, ils oublient parfois l’essentiel : vivre pleinement leur sexualité.

Ce que les hommes me disent souvent

« J’aimerais tenir plus longtemps. » « Je regarde ma montre dans ma tête. » « J’ai peur d’aller trop vite. » « Je compare le temps que je dure avec ce que je vois ailleurs. » « J’ai peur qu’elle soit déçue si j’éjacule trop tôt. » « Je retiens mon excitation pendant tout le rapport. » « Je fais tout pour ne pas jouir. » « Je suis tellement concentré sur le fait de durer que je profite de moins en moins. » « J’ai l’impression de gérer un exercice… plus qu’un moment d’intimité. »

Et c’est souvent là que quelque chose bascule. Le rapport sexuel cesse progressivement d’être un espace de plaisir. Il devient un objectif à atteindre. Une performance à réussir.

Quand le plaisir laisse sa place à la performance

Plus un homme cherche à durer, plus il peut être tenté de contrôler chacune de ses réactions.

• Il surveille son niveau d’excitation.
• Il ralentit volontairement.
• Il modifie sa respiration.
• Il pense à autre chose.
• Il retient certains mouvements.
• Il observe son érection.
• Il calcule.
• Il anticipe.

Petit à petit, une partie de lui quitte les sensations pour devenir le chef d’orchestre de sa sexualité.

Mais faire l’amour n’est pas piloter un tableau de bord. Le désir n’a pas besoin d’être chronométré. L’érection n’a pas besoin d’être surveillée. Et le plaisir ne se développe pas sous contrôle permanent.

Je retrouve souvent des hommes qui connaissent parfaitement leur niveau d’excitation sur une échelle de 1 à 10… Mais qui ne savent plus vraiment ce qu’ils ressentent. Ils sont devenus experts en performance. Beaucoup moins en présence.

Certains hommes connaissent leur niveau d’excitation à la seconde près. Ils savent quand ralentir. Quand respirer. Quand penser à autre chose. Quand retenir leur bassin. Mais ils ne savent plus répondre à une question beaucoup plus simple :

“Est-ce que tu prends du plaisir, là, maintenant ?”

Or une sexualité épanouie ne se construit pas contre son corps. Elle se construit avec lui. Et plus on remplace le plaisir par le contrôle, plus il devient difficile de laisser le corps répondre librement.

Une scène que je rencontre souvent en consultation

Je me souviens d’un homme qui m’a dit :

« Sonia, je voudrais réussir à tenir vingt minutes. »

Je lui ai demandé :

« Pourquoi vingt ? »

Il est resté silencieux.

« Je ne sais pas… ça me paraît être un bon objectif. »

« Qui t’a dit que vingt minutes faisaient de toi un meilleur amant ? »

Il a réfléchi. Longtemps. Puis il a fini par sourire.

« Personne… mais… »

Je lui ai alors demandé :

« Pendant un rapport, à quoi penses-tu le plus souvent ? »

« À ne pas jouir. »

« Et à quel moment penses-tu simplement au plaisir que tu es en train de partager ? »

Nouveau silence.

« Presque jamais… »

Et c’est souvent à cet instant que quelque chose change. Car beaucoup d’hommes ne cherchent plus à vivre un moment de plaisir. Ils cherchent à atteindre une durée. Comme si la réussite d’un rapport dépendait d’un chronomètre invisible.

Pourtant, la sexualité ne récompense pas celui qui contrôle le mieux son corps. Elle récompense souvent celui qui ose être pleinement présent à ce qu’il vit.

Pourquoi chercher à durer plus longtemps peut parfois fragiliser l’érection

Cela peut sembler paradoxal. Beaucoup d’hommes pensent que contrôler davantage leur excitation leur permettra d’avoir une sexualité plus satisfaisante.

• Ils ralentissent.
• Ils retiennent leurs sensations.
• Ils surveillent leur niveau d’excitation.
• Ils cherchent à ne surtout pas dépasser un certain seuil.

Et pendant quelques instants, cela peut parfois donner l’impression de mieux maîtriser la situation. Mais lorsque cette stratégie devient permanente, elle peut avoir un effet inattendu. À force de vouloir contrôler l’éjaculation, certains hommes finissent aussi par contrôler leur excitation. Et lorsqu’on diminue sans cesse son excitation, il devient parfois plus difficile de maintenir une érection de bonne qualité.

J’observe régulièrement des hommes qui me disent :

« Je suis tellement concentré sur le fait de ne pas jouir que je finis par perdre mon érection. »

Ils ne sont plus dans le plaisir. Ils sont dans la gestion.

Comme si leur cerveau devait piloter chaque seconde du rapport. Or une érection est une réponse vivante. Elle a besoin d’excitation, de présence et de sécurité.  Elle n’aime ni les calculs permanents, ni le contrôle excessif.

Vouloir durer davantage n’est donc pas un problème en soi. Le problème apparaît lorsque toute la sexualité se résume à cet objectif.

Car à vouloir tout contrôler, certains hommes finissent par empêcher leur corps de fonctionner naturellement.

Ce que les femmes recherchent réellement

L’une des plus grandes surprises en consultation est souvent celle-ci. Beaucoup d’hommes sont persuadés que leur partenaire attend avant tout qu’ils durent très longtemps. Pourtant, lorsque j’accompagne des couples, j’entends rarement cette demande. Les femmes parlent beaucoup plus souvent de présence. De connexion. De complicité. D’attention. De tendresse. De désir partagé. Elles souhaitent se sentir regardées et séduites. Écoutées. Désirées.

Elles apprécient qu’un homme soit présent à ce qu’elles ressentent, qu’il communique, qu’il prenne son temps lorsqu’il le faut… mais très peu évaluent la qualité d’un rapport au simple nombre de minutes de pénétration.

Beaucoup découvrent également leur propre fonctionnement sexuel au fil des années. Elles réalisent que leur plaisir ne dépend pas uniquement de la pénétration, mais aussi des caresses, du rythme, de la stimulation du clitoris, des échanges, de l’excitation mentale et de la qualité de la relation.

Autrement dit, la question n’est généralement pas :

« Combien de temps as-tu tenu ? »

Mais plutôt :

« Est-ce que nous avons partagé un vrai moment de plaisir ? »

Cette différence change profondément la manière d’aborder la sexualité. Car lorsqu’un homme cesse de vouloir battre un record imaginaire, il retrouve souvent beaucoup plus facilement sa présence… et son plaisir.

Quand faut-il consulter ?

Il est tout à fait normal de vouloir améliorer sa sexualité ou d’avoir envie de mieux gérer son excitation.

En revanche, lorsque cette recherche de performance commence à générer du stress, de la frustration ou des difficultés érectiles, il est préférable de ne pas attendre.

Je conseille souvent de consulter lorsque :

• la peur d’éjaculer trop rapidement occupe une place importante pendant les rapports ;
• l’on passe plus de temps à contrôler son excitation qu’à profiter de ses sensations ;
• les érections deviennent plus fragiles à force de vouloir tout maîtriser ;
• chaque rapport est vécu comme une performance à réussir ;
• la confiance en soi diminue progressivement ;
• la sexualité devient source de pression plutôt que de plaisir.

Mon expérience m’a appris une chose : plus on intervient tôt, plus il est facile de retrouver une sexualité simple, vivante et spontanée.

Pourquoi l’hypnose est devenue un outil précieux en sexothérapie

Au fil des années, j’ai accompagné de nombreux hommes persuadés qu’ils devaient apprendre à mieux contrôler leur sexualité. En réalité, beaucoup avaient surtout besoin d’apprendre à moins la contrôler. Ils étaient devenus extrêmement compétents pour surveiller leur excitation. Pour calculer. Pour anticiper. Pour retenir.

Mais ils avaient progressivement perdu le contact avec leurs sensations.

Avec le temps, j’ai vu à quel point l’hypnose, associée à la sexothérapie, permettait de sortir de cette logique de performance. Car l’objectif n’est pas d’apprendre à tenir coûte que coûte.

L’objectif est de retrouver une sexualité où le plaisir, la présence et la connexion reprennent leur place.

Chaque semaine, j’observe des hommes qui découvrent qu’ils n’ont pas besoin d’être parfaits pour vivre une sexualité épanouissante. Ils ont simplement besoin de cesser de vivre avec un chronomètre dans la tête.

La bonne nouvelle, c’est qu’un cerveau peut réapprendre à quitter la performance pour revenir aux sensations.

Et lorsque cela se produit, les érections deviennent souvent plus stables, l’excitation plus naturelle… et la sexualité infiniment plus libre.