Pourquoi le désir augmente parfois la pression

Il existe un paradoxe que beaucoup d’hommes connaissent. Avec une femme qui leur plaît peu, ils parviennent parfois à durer longtemps. Avec celle qu’ils désirent vraiment… tout devient plus compliqué.

Pourquoi ?

Parce que cette fois, il y a quelque chose à perdre. Le rapport sexuel ne représente plus uniquement un moment de plaisir. Il devient aussi un enjeu. L’homme veut que cette relation fonctionne. Il veut être désiré. Ne pas décevoir. Donner envie à cette femme de revenir.

Et, très souvent, il porte sur ses épaules une responsabilité immense : que tout se passe bien. Ce n’est pas seulement une question de sexualité. C’est une question d’enjeu. Plus l’enjeu est important, plus le système nerveux s’active. Nous le retrouvons avant un examen. Avant un entretien d’embauche. Avant de monter sur scène.

Pourquoi en serait-il autrement lorsqu’il s’agit d’une femme dont on est amoureux ou que l’on désire profondément ?

Le problème n’est donc pas le désir. Le problème est tout ce qui vient s’y ajouter.

• La peur de perdre.
• La peur de décevoir.
• Le besoin de réussir.
• Le besoin d’être validé.

À partir de ce moment-là, le rapport sexuel ne consiste plus seulement à faire l’amour. Il devient un test. Et notre système nerveux réagit très différemment lorsqu’il croit passer un examen.

Quand elle compte vraiment…

Tous les hommes ne vivent pas la même sexualité avec toutes les femmes. C’est même assez fréquent. Avec certaines partenaires, tout semble simple. Et puis il y a celle qui compte vraiment. La femme dont on tombe amoureux. Celle avec qui on imagine construire quelque chose. Ou simplement celle qui nous impressionne énormément.

À partir de ce moment-là, le rapport sexuel change de statut. Il ne s’agit plus seulement de prendre du plaisir. Il faut que ça fonctionne. Il faut lui donner envie de revenir. Il faut lui montrer qu’on est un homme sûr de lui. Il faut qu’elle ne soit pas déçue. Il faut qu’elle ne compare pas avec ses anciens partenaires.

Sans s’en rendre compte, beaucoup d’hommes arrivent dans le lit avec une liste d’obligations. Et plus cette femme est importante, plus cette liste s’allonge.

Le paradoxe, c’est que cette pression naît souvent d’une bonne intention.

• Ils veulent faire plaisir.
• Ils veulent que cette relation commence bien.
• Ils veulent être à la hauteur.

Mais leur attention quitte progressivement leurs propres sensations. Elle se tourne vers cette femme.

• Est-ce qu’elle aime ?
• Est-ce qu’elle prend du plaisir ?
• Est-ce qu’elle va rester ?

À cet instant, le corps n’est déjà plus complètement dans le rapport. Il est en train d’évaluer. Et lorsqu’un système nerveux commence à évaluer, il cesse souvent d’être pleinement disponible pour ressentir.

Le besoin d’être aimé prend parfois le dessus

Au fil des consultations, je remarque que beaucoup d’hommes ne cherchent pas uniquement à faire plaisir. Ils cherchent aussi à être rassurés. À travers leur sexualité, ils espèrent parfois recevoir une confirmation silencieuse :

• « Elle m’aime. »
• « Je suis un bon partenaire. »
• « Je suis suffisamment homme. »

Sans s’en rendre compte, ils font de leur sexualité une preuve de leur valeur. Ils portent alors une responsabilité immense. Ils ne cherchent plus seulement à vivre un moment d’intimité.

Ils essaient de réussir quelque chose. De convaincre. De ne pas décevoir. Or, lorsque le besoin d’être aimé devient plus fort que le plaisir d’être ensemble, le corps cesse souvent d’être pleinement disponible. L’attention quitte progressivement les sensations. Elle se tourne vers les réactions de la partenaire. Vers son visage. Ses gémissements. Ses mouvements. Son plaisir.

L’homme n’est plus vraiment avec elle.

Il est dans sa tête, à essayer de vérifier que tout se passe bien. Et c’est souvent à ce moment-là que le système nerveux s’emballe.

En consultation, je propose souvent une autre manière de regarder les choses.

Et si faire l’amour n’était pas une façon de mériter l’amour de l’autre ?

Et si c’était, au contraire, un espace où deux personnes qui s’aiment pouvaient simplement partager du plaisir, sans avoir à prouver quoi que ce soit ?

C’est souvent à partir de ce changement de regard que la pression commence à diminuer… et que le corps retrouve progressivement sa spontanéité.

Pourquoi ça n’arrive qu’avec certaines femmes ?

C’est une question que j’entends très souvent. « Avec mon ex, ça allait. Avec cette fille, je jouis en trente secondes. »

Ou l’inverse.

« Avec les plans d’un soir, aucun problème. Avec une femme qui me plaît vraiment, ça devient compliqué. »

Si c’était uniquement un problème de sexe, le résultat serait toujours le même. Or ce n’est pas ce que j’observe. Le corps réagit différemment selon le contexte. Selon la personne. Selon ce qui est en jeu. Selon ce que représente cette relation.

C’est pour cette raison que deux rapports peuvent être totalement différents alors que le corps est exactement le même.

Et c’est aussi pour cela que je m’intéresse rarement uniquement à ce qui se passe dans le lit. Je cherche surtout à comprendre ce qui se passe dans la tête… juste avant.

Retrouver une sexualité plus libre

Pendant longtemps, les approches de l’éjaculation précoce se sont concentrées sur une seule question : Comment durer plus longtemps ?

Cette question est légitime. Mais, à mes yeux, elle n’est pas suffisante. Car si l’on ne travaille que la durée, sans s’intéresser à ce qui la rend si importante, le risque est de remplacer une pression par une autre.

Je préfère une autre question :

Pourquoi est-il devenu si difficile de simplement vivre ce moment de sexe et de plaisir ?

À force de vouloir bien faire, beaucoup d’hommes finissent par ne plus faire l’amour.

• Ils font des efforts.
• Ils surveillent leur excitation.
• Ils calculent.
• Ils se demandent s’ils tiennent assez longtemps.
• Ils observent les réactions de leur partenaire.
• Ils pensent à la suite.
• Ils cherchent la meilleure position.
• Ils essaient de ne pas jouir.

Bref… ils sont partout, sauf dans leurs sensations.

Le paradoxe, c’est que plus ils veulent contrôler leur corps, moins ils l’écoutent. Or un corps que l’on surveille en permanence finit souvent par devenir imprévisible. En consultation, nous faisons presque le chemin inverse. Nous ne cherchons pas d’abord à gagner cinq minutes de pénétration. Nous essayons de comprendre pourquoi ces cinq minutes sont devenues aussi importantes.

• Pourquoi tout repose-t-il sur ce rapport ?
• Pourquoi cette impression qu’il faut réussir ?
• Pourquoi cette peur de décevoir ?
• Pourquoi cette responsabilité de faire jouir l’autre ?

Très souvent, lorsque ces questions commencent à trouver une réponse, quelque chose se détend. Le rapport sexuel cesse progressivement d’être un examen. Il redevient un moment de rencontre, de désir et surtout de plaisir. Et surtout… un moment beaucoup plus vivant.

Et c’est souvent à ce moment-là que le corps recommence à faire naturellement ce que l’on essayait jusque-là d’obtenir par la force.

Quand consulter ?

Si vous remarquez que vous éjaculez surtout avec les femmes qui comptent vraiment pour vous… Si vous avez le sentiment que plus vous aimez, plus vous vous mettez la pression… Si votre sexualité est devenue une manière de chercher à être rassuré, reconnu ou validé…

Alors il peut être utile d’en parler.

Tout simplement parce que votre système nerveux associe progressivement l’amour à un enjeu qu’il devient difficile de porter. En consultation, nous ne cherchons pas seulement à retarder l’éjaculation. Nous essayons de comprendre ce qui se joue derrière le symptôme.

• Pourquoi cette relation est-elle devenue si importante ?
• Pourquoi votre corps ressent-il autant de pression ?
• Comment retrouver une sexualité où le désir ne soit plus constamment accompagné de la peur de décevoir ?

Car, très souvent, lorsque l’enjeu affectif retrouve sa juste place, le symptôme perd lui aussi une grande partie de sa force. Et c’est sans doute l’une des plus belles évolutions que j’observe : des hommes qui découvrent qu’ils n’ont plus besoin de prouver qu’ils aiment.

Ils peuvent enfin simplement… aimer.