Beaucoup de femmes se posent cette question

Lorsqu’un homme perd son érection ou qu’elle devient plus fragile, beaucoup de femmes se retrouvent rapidement confrontées à une série de questions douloureuses.

• « Est-ce qu’il ne me désire plus ? »
• « Est-ce qu’il ne m’aime plus ? »
• « Est-ce qu’il me trouve moins attirante ? »
• « Est-ce qu’il pense à quelqu’un d’autre ? »
• « Est-ce qu’il a une maîtresse ? »

Ces pensées sont profondément humaines. On nous a suffisamment raconté ou montré qu’un homme qui désire bande. Que cela devrait être simplement « mécanique »… C’est faux! L’érection n’est pas mécanique, le pénis n’est pas un muscle. Ce qui est certain, c’est que lorsqu’une difficulté sexuelle apparaît, il est fréquent de la vivre comme une forme de rejet ou comme la preuve que quelque chose ne va plus dans le couple.

Beaucoup de femme se comparent alors à d’autres femmes, à d’anciennes partenaires ou à des images véhiculées par les réseaux sociaux et le porno. Elles peuvent se demander si elles sont encore désirables, si elles sont « assez » séduisantes ou si elles ont fait quelque chose de travers.

Cette situation est très souvent vécue comme une blessure narcissique. Non pas par manque d’amour ou d’intelligence, mais parce qu’être désirée fait partie des besoins affectifs fondamentaux. Lorsque la sexualité change, il est normal que des peurs apparaissent.

Certaines personnes finissent même par éviter le sujet, de peur d’entendre une réponse qu’elles redoutent.

Pourtant, dans la grande majorité des cas, une érection plus fragile ou aléatoire ne parle pas d’un manque d’amour. Elle ne parle pas non plus de la valeur ou de l’attractivité de la partenaire. Elle parle souvent d’autre chose, des choses que l’on n’associent pas toujours en premier lieu avec la virilité : 

• De stress.
• De fatigue.
• De peur de l’échec.
• D’anxiété de performance.
• De pression intérieure.

Et comprendre (et accepter) cela change déjà beaucoup de choses.

Ce que j’entends souvent en consultation

ELLE « Sonia, c’est idiot, je sais… mais j’étais certaine qu’il ne m’aimait plus. Dès la toute première fois où il a débandé, juste avant de me pénétrer, je me suis demandé s’il avait quelqu’un d’autre. J’étais sure qu’il me trompait, qu’il allait me quitter…Je me suis sentie rejetée, et vieille et moche surtout… presque remplacée. Et pourtant, il me disait qu’il m’aimait, qu’il me désirait, que j’étais belle. Je ne comprenais plus. »

Et quelques minutes plus tard :

LUI « Moi, je ne savais plus quoi lui dire. J’étais totalement angoissé, dans le stress… Et surtout je ne comprenais pas! J’ai tout essayé, je contrôlais mes érections le matin, j’ai fait une prise de sang, même le viagra (en cachette) n’a pas marché!!!! J’avais tellement peur qu’elle pense que je ne la désirais plus. Alors j’essayais de lui prouver que je l’aimais. Plus j’essayais, plus j’avais peur d’échouer. Et plus ça devenait difficile, moins je bandais, jusqu’à finir par ne plus bander du tout… »

Ces échanges autour de la sexualité et des problèmes d’érection sont plus fréquents qu’on ne l’imagine. Et très souvent, ni l’un ni l’autre ne sont responsables de la situation, de la perte ou des pannes érectiles.
Ils sont simplement pris dans une spirale de peur, de non-dits et de malentendus.

Une érection aléatoire ne signifie pas un manque d’amour ou de désir

L’érection n’est pas un thermomètre de l’amour.

C’est probablement l’un des malentendus les plus fréquents que je rencontre en consultation: penser que l’érection est forcément « complète », c’est à dire qu’une fois que le sexe bande, il ne revient au repos qu’après un orgasme et une éjaculation. C’est faux. Un pénis peut bander, débander, re-bander un peu, puis très dur et débander sans frustration et sans être parvenu à l’orgasme. C’est tout à fait normal.

Un homme peut aimer profondément sa partenaire. La désirer. La trouver belle. Avoir envie d’elle. Et pourtant rencontrer des difficultés érectiles.

Le désir et l’érection ne sont pas exactement la même chose.

Le désir est une envie, qui amène l’excitation. L’érection est une réponse du corps. Et cette réponse dépend de nombreux facteurs : le stress, la fatigue, l’anxiété, le besoin de contrôle, les pensées parasites, certaines préoccupations ou encore la peur de décevoir. Un homme peut être excité sans avoir systématiquement une érection. Heureusement d’ailleurs… 

Paradoxalement, plus un homme aime sa partenaire, plus il peut parfois ressentir de pression. Il veut que tout se passe bien. Il veut lui faire plaisir. Il ne veut pas la décevoir. Et cette pression, souvent invisible, peut devenir contre-productive.

Certaines difficultés apparaissent même précisément parce que la relation est importante. Une érection plus fragile ne signifie donc pas automatiquement :

• qu’il ne t’aime plus ;
• qu’il ne te désire plus ;
• qu’il a une autre personne dans sa vie ;
• que tu n’es plus attirante ;
• ou que votre histoire est terminée.

Bien sûr, chaque situation est unique et les problèmes de couple existent. Mais dans la majorité des cas, les troubles de l’érection sont davantage liés au stress et au fonctionnement du système nerveux qu’à l’absence de sentiments.

C’est pourquoi il est important et utile d’aborder le sujet avec douceur, sans accusation, sans honte et sans transformer chaque rapport sexuel en examen à réussir. Car lorsqu’un couple cesse de se battre contre le problème et commence à le regarder ensemble, il devient souvent plus facile de retrouver progressivement de la sécurité, de la confiance… et une sexualité plus apaisée.

Les causes les plus fréquentes

Lorsque l’érection devient plus fragile, beaucoup de couples cherchent immédiatement une explication dramatique : perte des sentiments, infidélité, désamour ou problème grave.

Pourtant, dans la réalité, les causes les plus fréquentes sont souvent beaucoup plus banales… et beaucoup plus humaines.

Le stress

Le stress chronique est probablement l’une des causes les plus fréquentes. Lorsqu’une personne traverse des difficultés professionnelles, familiales, financières ou émotionnelles, son système nerveux reste davantage tourné vers la vigilance que vers le plaisir.

Le corps ne choisit pas de « bloquer ». Il priorise simplement d’autres fonctions.

➫ Comprendre comment le stress peut bloquer l’érection

La fatigue

Le manque de sommeil, l’épuisement ou une charge importante peuvent diminuer la disponibilité physique et émotionnelle nécessaire à la sexualité.

Parfois, le désir est encore présent, mais le corps manque simplement d’énergie.

L’anxiété de performance

Après une première difficulté, beaucoup d’hommes commencent à surveiller leur érection.

« Est-ce que ça va tenir ? »

« Et si ça recommençait ? »

« Est-ce qu’elle va être déçue ? »

Cette surveillance permanente active précisément ce qui fragilise la réponse sexuelle.

➫ Anxiété de performance sexuelle : comment elle sabote l’érection

La peur d’échouer

Certaines personnes ne vivent plus la sexualité comme un moment de partage, mais comme un examen qu’il faut réussir.

Plus la peur d’échouer est importante, plus le besoin de contrôle augmente.

Et plus le contrôle augmente, plus l’érection peut devenir fragile.

➫ Voir également Peur de l’échec sexuel

L’âge

Le vieillissement ne signifie pas la fin de la sexualité.

Mais avec les années, le corps répond parfois différemment. L’érection peut demander davantage de stimulation, plus de temps ou davantage de détente.

Cela ne signifie pas qu’elle a disparu.

Les médicaments ou certaines causes physiques

Certains traitements, certaines maladies, des troubles hormonaux, cardiovasculaires ou métaboliques peuvent également jouer un rôle.

C’est pourquoi il est toujours utile d’en parler avec son médecin lorsque les difficultés persistent.

Certaines habitudes sexuelles

Le porno, la masturbation très rapide, l’habitude de fonctionner sous pression ou des scénarios sexuels très spécifiques peuvent parfois rendre la réponse sexuelle moins souple dans certaines situations.

Il ne s’agit pas de parler de faute ou de dépendance systématique, mais simplement de comprendre que le cerveau apprend lui aussi des habitudes.

➫ Voir également Addiction au porno et à la masturbation

La charge mentale et les préoccupations

Travail, enfants, responsabilités, problèmes familiaux, inquiétudes diverses…

Il est difficile de se sentir disponible pour le plaisir lorsque le cerveau continue de gérer dix choses à la fois. 

Et contrairement à ce que beaucoup imaginent, les hommes ne sont pas épargnés par cette surcharge intérieure.

Dans la majorité des cas, les troubles de l’érection ne sont donc ni un manque d’amour, ni un manque de désir. Ils sont souvent l’expression d’un corps et d’un système nerveux qui ont du mal à se sentir suffisamment en sécurité pour se laisser aller.

Pourquoi vouloir absolument rassurer son ou sa partenaire peut parfois aggraver le problème

Lorsqu’un problème d’érection apparaît, beaucoup d’hommes se sentent immédiatement coupables. Ils voient l’inquiétude, la tristesse ou parfois la blessure de leur partenaire. Alors ils se mettent une pression supplémentaire. Ils veulent rassurer. Prouver. Montrer que tout va bien. Faire disparaître les inquiétudes de l’autre.

Et sans s’en rendre compte, ils se retrouvent avec une double mission impossible :

• être présents à leurs propres sensations…
• et en même temps être responsables des émotions de leur partenaire.

Certains hommes finissent alors par entrer dans les rapports sexuels avec une seule idée :

« Il faut que ça marche. Je dois tenir mon érection. »

Non seulement pour eux-mêmes. Mais aussi pour rassurer l’autre. Pour lui prouver qu’ils l’aiment. Qu’ils la désirent. Qu’ils ne la trompent pas. Qu’ils sont toujours capables.

Cette pression supplémentaire est souvent invisible, mais elle est énorme. Car l’érection n’aime ni les examens, ni les preuves à fournir. Plus elle devient un moyen de rassurer, plus elle risque de devenir fragile. Et de son côté, la partenaire peut se sentir encore plus inquiète :

« S’il n’y arrive pas, c’est donc vraiment grave… »

Un cercle douloureux et dramatique peut alors s’installer. Chacun cherche à protéger l’autre. Chacun se sent responsable du bien-être de l’autre. Et la sexualité devient peu à peu un terrain de peur, de réparation ou de performance.

Or une érection n’a pas à porter à elle seule la preuve de l’amour, du désir ou de la solidité d’un couple. Dans beaucoup de situations, ce qui aide le plus n’est pas de se rassurer à tout prix, mais d’accepter de regarder le problème ensemble. Comme un couple. Face à une difficulté. Et non l’un contre l’autre.

Car lorsqu’on cesse d’exiger de l’érection qu’elle prouve quelque chose, on lui laisse souvent la possibilité de redevenir simplement… une réponse naturelle du corps.

Que faire lorsqu’on traverse cela en couple ?

Lorsqu’une difficulté érectile s’installe, beaucoup de couples entrent progressivement dans le silence. L’homme peut avoir honte, se sentir coupable ou craindre de décevoir. La partenaire peut avoir peur de blesser, de mettre la pression ou d’entendre une réponse qui lui ferait mal.

Et chacun finit parfois par protéger l’autre… en évitant d’en parler.

Pourtant, le silence nourrit souvent les malentendus. Parler ne signifie pas analyser chaque rapport ou chercher immédiatement une solution. Il s’agit surtout de pouvoir exprimer ses peurs, ses doutes ou sa souffrance sans accusation et sans se sentir obligé de trouver une réponse immédiate.

Il est également important de ne pas transformer chaque moment intime en examen. Lorsque toute l’attention du couple se focalise sur l’érection, celle-ci finit par porter un poids immense. Chaque rapport devient un test. Chaque variation est interprétée. Chaque difficulté devient une preuve que quelque chose ne va pas.

Retrouver davantage de tendresse, de sensualité, de caresses ou de moments de proximité sans objectif précis permet souvent de redonner de la sécurité au système nerveux et à la relation.

Parfois, ralentir aide davantage que chercher à faire plus. Retrouver le plaisir d’être ensemble. Retrouver le droit de rire. Retrouver la complicité. Et se rappeler qu’un couple ne se résume jamais à une érection.

Car lorsque la sexualité cesse d’être un terrain d’évaluation, elle peut progressivement redevenir un espace de rencontre.

Quand consulter ?

Perdre son érection de temps en temps est quelque chose de fréquent et ne signifie pas forcément qu’il existe un problème. En revanche, lorsque les difficultés deviennent répétitives, qu’elles s’accompagnent d’une souffrance, de peur, d’évitement ou qu’elles créent des tensions dans le couple, il peut être utile de demander de l’aide.

Un médecin pourra rechercher d’éventuelles causes physiques, hormonales, métaboliques ou médicamenteuses. Lorsque les examens sont rassurants, ou lorsque le stress, l’anxiété, les peurs ou la relation semblent jouer un rôle important, un accompagnement en sexothérapie peut également être précieux.

Il n’est pas nécessaire d’attendre que la situation devienne très douloureuse avant de consulter. Bien souvent, plus les difficultés sont prises en charge tôt, plus il est facile de sortir du cercle vicieux de l’anticipation et de la peur.

Pourquoi l’hypnose est devenue un outil précieux en sexothérapie

Chaque semaine, j’accompagne des hommes qui pensaient avoir « perdu » leurs érections, alors qu’ils étaient surtout prisonniers de la peur, du contrôle et de l’anxiété de performance.

Avec le temps, j’ai vu à quel point l’hypnose, associée à la sexothérapie, permet de sortir de ces cercles vicieux et de retrouver progressivement davantage de confiance, de sécurité intérieure et des réponses sexuelles plus naturelles.

Les troubles de l’érection liés au stress, à la peur de l’échec ou à la pression ne se résolvent généralement pas en essayant plus fort.

Ils se transforment lorsque le système nerveux retrouve suffisamment de sécurité pour permettre au désir, à l’excitation et au plaisir de reprendre leur place.

C’est précisément pour cela que l’hypnose est devenue un outil si précieux dans mon travail. Chaque jour, je l’observe : l’hypnose fonctionne pour les cas de troubles de l’érection psychologiques et émotionnels.